Que te amo, en la simpleza y la complejidad.
Te extraño, te amo, te admiro, me enojas y me río. Pero estás tan enterrado que no puedo sacarte sin herirme. No quiero.
Mi corazón suele estar a desniveles, pero contigo se calma, se apacigua.

Y se contenta.

➿

Amo tanto de ti
que ni creerías

Amo tu simpleza llena de dudas
de ansias, de ganas de comprender
Abundante de niñez
bajo un negro sobretodo

Amo tu pelo
tu sonrisa
tu risa y tu lengua
Tu mirada pulida que traspasa y no daña
transparencia que engaña

Amo tus manos y tus maneras
tus números y tus letras
derivadas de querer todo
como quieras y sin espera

Amo tus juegos
de caballo y de torre

Amo que siempre me atrapes en tu jaque mate

Amo tu mente
certera y constante

Amo el desorden de tus cabellos
que no quisiera ordenar jamás
tus pupilas honestas que siempre fallan en engañar
Su brillo grisáceo que siempre tanto ha de develar

Amo tu humor
de lengua y mejillas
con las imágenes que le aludían

Amo tanto de ti que no termino
enumerar es un acto sin sentido

Amo tus abrazos sentidos
o que le dieras sentido a los míos

Amo vivir en tu órbita
a la cual llegué sin buscarla
y quise sin más habitarla

Pero odio también

Odio amar tanto y no olvidar
Odio mis primeras y últimas veces contigo: las risas, las comidas, los desvelos y abrazos; los juegos, los besos, los vuelos y regalos
Y no por lo que sean
sino que por lo menos por un minuto
pensaste en mí sin tener que hacerlo
No como yo te he pensado todo este tiempo...

Odio que no tuve oportunidad de decir adiós
solo aceptar un no repentino pero temido
y quedarme allí
con mis sentimientos estancada

Odio creer que todo es por algo y no entender
que solo fui un parpadeo
y que no quise abrir los ojos

Odio desear tanto un abrazo tuyo
Haberlo necesitado tantas veces y que nunca llegara
Y seguir esperándolo

Odio que seas tanto para mí y no lo sepas
Que tus abrazos me revivieran
Que me levantaras solo para lanzarme desde más alto
Que mi cordura se vaya
Que recuerdo todo (todo) y no puedo escapar

Odio que me hicieras quererte para no quedarte más.

Que eso que compartimos tiene tanto de ser como de no ser
De eventualidades no casuales
Quizá no perceptibles a nuestro ojo terrenal
Que la permanencia duele
Me hiere
Me estanca

Odio amarte tanto pero amo que sea a ti.

Y pasan los minutos, las horas y los días.
Pasa tanto pero no se me pasa.

🥀

Te quiero con mi simpleza y tus complicaciones. Por ellas me atraigo, ante ellas me rindo.

te estoy arrancando a pulso
y duele
pues con cada desgarro
te llevas parte de mí también 

It was. It still is. You just don't want it to be anymore.



but it could be so much more.

" "

El peso de las cosas no es más que gravedad por la magnitud de lo que sentimos.




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'Story? What's the story about? Just your feelings or somebody else's? There's no story, honey. There is no us in your story. It's just in your head. Again'.

How could that be possible? Did I not see that glow in your staring? Was I just creating perfect scenarios that could only be real inside my mind? No, I listened, I felt. We felt. Was there even a 'we'? I don't know anymore. If you ask me what I feel, I would say I feel love - not in love - but a profound sadness at the same time. A grief of something that never died because it never existed. But it doesn't go away, it stays and haunts me and no matter what I do I think about what you'll be doing. I just carry the weight of you, same weight that used to feel so light, today drags me down and crashes my faith against the floor only to realise that it won't go. Everything stays but you. 

I wish I knew if I ever crossed your mind in a different direction, one that pulled me inwards and not outwards, even for a second. One before everything shattered.

Was - am I - really that blind? But I did see that something in your eyes again today, a something I can't even describe because I don't want to continue making up stuff in my brain (and in my heart) that will never be plausible.

Sooner or later everything falls into place.

What stays and what lets go.

It's been days. Not enough, you may say. But this just won't go. I am not being extra sensitive. Dramatic. I'm not overreacting. I've come to realise that.

 I cannot put - entirely - myself in your shoes, as you can't put in mine either. 

I feel everything so deeply. My love is simple. My mind wanders. My heart clinks.

And this stays. This, as the constant craving of you. Missing you.

I can only hope that what you need and/or are looking for is also looking for you. So this won't be in vain. So you (would you?) never look back and ask 'what if...?' Because I know I will. I do.

"No importa que hoy sea demasiado pronto y este tiempo, tan nuestro, perdido en las casualidades".

Palabras de hace más de ocho años que hoy anidan en mi corazón como latidos resonantes.

you should know by now

you are leaving me heartbroken

No pregunté. No quise certeza en mis dudas, no quise esa fría sombra de realidad que ahora me persigue y me atormenta.
Dije tanto y a la vez tan poco, pero más de lo que debí, quizá. Quizá.

No quería convencerte de lo imposible, de lo profundo, de lo que permanece. Solo buscaba albergue, lo que durara, lo que entregaras.
Y di tan poco y siento tanto.

Tal vez difieras. Tal vez te embriagué de palabras que no querías y abrazos que no necesitabas, pero aun así es necesario que sepas que fue poco, que pude haberme entregado tan fácilmente, tan entera y confiadamente que hubieses develado lados de mí que incluso yo desconocía.
Y es que en mi sentida esencia, de drama, de risa, de llanto, de emociones mezcladas, avasalladoras y tranquilas, todo pareciera extenderse bajo una lupa pero no, no se siente así. Se siente natural, se siente como si no hubiese otra forma. De certezas o de nada, de cero o cien. Y contigo fue un cien, frenado, pero solo cuando ya no era posible avanzar.

Imagino las sonrisas que has de esbozar. O las miradas incrédulas al cielo.

No fue nada, seis semanas de nada. Conversaciones de nada. Risas de nada. Lágrimas de nada. Intimidad de nada. Un compartir todo y nada a la vez. 

Parece mucho para ser nada. Siento mucho para ser nada. Extraño mucho para ser nada. Y es que ¿cuánto tiempo se perderá en las casualidades?  Y tanta energía para dos, para que se encontrasen sin saber de gustos ni necesidades, pero encajasen. Tocarse, besarse, entenderse, decir todo sin mirarse, reír y llorar, llorar y extrañarse. Pero nada, todo es nada. 

La vida carece de propósito, los latidos se aceleran por casualidad y este constante extrañar no es más que un impulso que se irá como llegó porque nada. Porque todo pero nada. Es así, ¿no?

No me conformo porque no lo creo. Porque no lo siento, porque no me calza. Porque no hay tiempo más preciso que ese en el que las cosas pasan. Y antes siempre se podía extraer algo, ese click que parecía ordenar todo. Ahora ese '¿por qué?' queda inconcluso. No hay lección, no hay aprendizaje, no hay un 'nunca más' porque ojalá que sí, que más, que siempre.