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Te quiero con mi simpleza y tus complicaciones. Por ellas me atraigo, ante ellas me rindo.

te estoy arrancando a pulso
y duele
pues con cada desgarro
te llevas parte de mí también 

It was. It still is. You just don't want it to be anymore.



but it could be so much more.

" "

El peso de las cosas no es más que gravedad por la magnitud de lo que sentimos.




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'Story? What's the story about? Just your feelings or somebody else's? There's no story, honey. There is no us in your story. It's just in your head. Again'.

How could that be possible? Did I not see that glow in your staring? Was I just creating perfect scenarios that could only be real inside my mind? No, I listened, I felt. We felt. Was there even a 'we'? I don't know anymore. If you ask me what I feel, I would say I feel love - not in love - but a profound sadness at the same time. A grief of something that never died because it never existed. But it doesn't go away, it stays and haunts me and no matter what I do I think about what you'll be doing. I just carry the weight of you, same weight that used to feel so light, today drags me down and crashes my faith against the floor only to realise that it won't go. Everything stays but you. 

I wish I knew if I ever crossed your mind in a different direction, one that pulled me inwards and not outwards, even for a second. One before everything shattered.

Was - am I - really that blind? But I did see that something in your eyes again today, a something I can't even describe because I don't want to continue making up stuff in my brain (and in my heart) that will never be plausible.

Sooner or later everything falls into place.

What stays and what lets go.

It's been days. Not enough, you may say. But this just won't go. I am not being extra sensitive. Dramatic. I'm not overreacting. I've come to realise that.

 I cannot put - entirely - myself in your shoes, as you can't put in mine either. 

I feel everything so deeply. My love is simple. My mind wanders. My heart clinks.

And this stays. This, as the constant craving of you. Missing you.

I can only hope that what you need and/or are looking for is also looking for you. So this won't be in vain. So you (would you?) never look back and ask 'what if...?' Because I know I will. I do.

"No importa que hoy sea demasiado pronto y este tiempo, tan nuestro, perdido en las casualidades".

Palabras de hace más de ocho años que hoy anidan en mi corazón como latidos resonantes.

you should know by now

you are leaving me heartbroken

No pregunté. No quise certeza en mis dudas, no quise esa fría sombra de realidad que ahora me persigue y me atormenta.
Dije tanto y a la vez tan poco, pero más de lo que debí, quizá. Quizá.

No quería convencerte de lo imposible, de lo profundo, de lo que permanece. Solo buscaba albergue, lo que durara, lo que entregaras.
Y di tan poco y siento tanto.

Tal vez difieras. Tal vez te embriagué de palabras que no querías y abrazos que no necesitabas, pero aun así es necesario que sepas que fue poco, que pude haberme entregado tan fácilmente, tan entera y confiadamente que hubieses develado lados de mí que incluso yo desconocía.
Y es que en mi sentida esencia, de drama, de risa, de llanto, de emociones mezcladas, avasalladoras y tranquilas, todo pareciera extenderse bajo una lupa pero no, no se siente así. Se siente natural, se siente como si no hubiese otra forma. De certezas o de nada, de cero o cien. Y contigo fue un cien, frenado, pero solo cuando ya no era posible avanzar.

Imagino las sonrisas que has de esbozar. O las miradas incrédulas al cielo.

No fue nada, seis semanas de nada. Conversaciones de nada. Risas de nada. Lágrimas de nada. Intimidad de nada. Un compartir todo y nada a la vez. 

Parece mucho para ser nada. Siento mucho para ser nada. Extraño mucho para ser nada. Y es que ¿cuánto tiempo se perderá en las casualidades?  Y tanta energía para dos, para que se encontrasen sin saber de gustos ni necesidades, pero encajasen. Tocarse, besarse, entenderse, decir todo sin mirarse, reír y llorar, llorar y extrañarse. Pero nada, todo es nada. 

La vida carece de propósito, los latidos se aceleran por casualidad y este constante extrañar no es más que un impulso que se irá como llegó porque nada. Porque todo pero nada. Es así, ¿no?

No me conformo porque no lo creo. Porque no lo siento, porque no me calza. Porque no hay tiempo más preciso que ese en el que las cosas pasan. Y antes siempre se podía extraer algo, ese click que parecía ordenar todo. Ahora ese '¿por qué?' queda inconcluso. No hay lección, no hay aprendizaje, no hay un 'nunca más' porque ojalá que sí, que más, que siempre. 

Y es que quería decirte tantas cosas.
Y dije varias, pero callé tantas que ahora se me atragantan y ahogan y aprietan en el pecho y me gritan desesperadas por salir y trato de acallarlas infructuosamente en un pozo vacío, pero solo el eco de mis propias ideas me replica y desaparece y las palabras vuelven a mí como un último suspiro de aire antes de levantar la mirada.

¿Por qué querría llenarte de sentimentalidades por mí tan vividas? De absurdos y ''si...'' inútiles y desgastantes.
Callé queriendo decir t a n  t   o.

Y tengo esta forma de ser enraizada al alma y ya no puedo sino escribir desde el rinconcito más lleno de verdades y romantiquerías dentro de mí. Y pienso en todo eso que hubiésemos sido, todo eso que no, que nunca, que ya no. Y no me sirve, no me conforta el saberme en un mundo de casualidades sin causal, de conexiones pasajeras, de superficializar lazos tan intencionadamente delineados.

Quería hablarte de cómo temí, de cómo lograste leer un libro sin siquiera abrirlo. Solo me viste y leíste cuando tantas veces me había sentido carente de sentido, de palabras, de páginas. Pero me leíste, me analizaste y me acogiste sin reparar en mis dobleces ni prólogos, siempre buscando la fábula inequívoca que sabías que se hallaba detrás.
Y es que esta vida de raíces generosas no he podido sino interpretar desde un porqué personal el motivo de las cosas; si crecí torcida, malas decisiones; si me seco y no florezco he de cortar tales extremidades y encauzar mis raíces hacia mis propios pies y sanar, embargarme de primavera y solo ahí volver a comenzar. Pero no esta vez, no si no son mis raíces el problema, no cuando ya he aprendido, cuando han pasado ciclos y solo mi naturaleza perenne sostiene las ramas más débiles. Se abrazaron a raíces nobles, rizadas y transparentes. ¿Quién soy yo para cortarlas cuando han sabido arraigarse a tal maravilla?
Y he visto tanto que reconozco (tus) luces y sombras aun si reconocerlas solo me deje un grito en el pecho, en el corazón, anhelando que decidas cobijarme, tenerme en tu alero y entrelazar ramas de distinta cepa de una misma semilla.

Nunca se sabe, hasta el final, si lo que un día cualquiera nos sucede es historia o simple contingencia, si es todo (por trivial que parezca) o es nada (por doloroso que sea).

E. Sábato.

and what if this we are leaving (and living) is what it was meant to be? 

and what if this we are feeling is more than a mere coincidence and we are nothing but casualties of our own destiny?

the biggest responsibility is with ourselves, with our own love and happiness. It's hard for me, it always has been, but life is that little thing that slips away whilst you are trying to figure out ways not to hurt anyone. But what about you?


Is there a 'we' in this we experienced? An equally felt 'us' that can give us a hint?

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stay, don't close your hands

if

que esto que duele y se aferra no obedece parámetros de tiempo y moral, sino que se enlaza a sincronicidades cósmicas, tan inentendibles como ineludibles, que arrastran y encajan. Extractos de todos los supuestos que pudiésemos ser, atrapados dentro de otras realidades aún más imposibles.

(with this gentle sting between u s)

Lo que he venido a derramar no son más que sucintas escenas de historias inconclusas, que solo califican como tal para el feroz y punzante albedrío del corazón.

No obedece.

two souls/minds/hearts don't find each other by simple accident

de extrañar lo que no se debe, lo que no se tuvo, lo que no se puede.