Que te amo, en la simpleza y la complejidad.
Te extraño, te amo, te admiro, me enojas y me río. Pero estás tan enterrado que no puedo sacarte sin herirme. No quiero.
Mi corazón suele estar a desniveles, pero contigo se calma, se apacigua.

Y se contenta.

➿

Amo tanto de ti
que ni creerías

Amo tu simpleza llena de dudas
de ansias, de ganas de comprender
Abundante de niñez
bajo un negro sobretodo

Amo tu pelo
tu sonrisa
tu risa y tu lengua
Tu mirada pulida que traspasa y no daña
transparencia que engaña

Amo tus manos y tus maneras
tus números y tus letras
derivadas de querer todo
como quieras y sin espera

Amo tus juegos
de caballo y de torre

Amo que siempre me atrapes en tu jaque mate

Amo tu mente
certera y constante

Amo el desorden de tus cabellos
que no quisiera ordenar jamás
tus pupilas honestas que siempre fallan en engañar
Su brillo grisáceo que siempre tanto ha de develar

Amo tu humor
de lengua y mejillas
con las imágenes que le aludían

Amo tanto de ti que no termino
enumerar es un acto sin sentido

Amo tus abrazos sentidos
o que le dieras sentido a los míos

Amo vivir en tu órbita
a la cual llegué sin buscarla
y quise sin más habitarla

Pero odio también

Odio amar tanto y no olvidar
Odio mis primeras y últimas veces contigo: las risas, las comidas, los desvelos y abrazos; los juegos, los besos, los vuelos y regalos
Y no por lo que sean
sino que por lo menos por un minuto
pensaste en mí sin tener que hacerlo
No como yo te he pensado todo este tiempo...

Odio que no tuve oportunidad de decir adiós
solo aceptar un no repentino pero temido
y quedarme allí
con mis sentimientos estancada

Odio creer que todo es por algo y no entender
que solo fui un parpadeo
y que no quise abrir los ojos

Odio desear tanto un abrazo tuyo
Haberlo necesitado tantas veces y que nunca llegara
Y seguir esperándolo

Odio que seas tanto para mí y no lo sepas
Que tus abrazos me revivieran
Que me levantaras solo para lanzarme desde más alto
Que mi cordura se vaya
Que recuerdo todo (todo) y no puedo escapar

Odio que me hicieras quererte para no quedarte más.

Que eso que compartimos tiene tanto de ser como de no ser
De eventualidades no casuales
Quizá no perceptibles a nuestro ojo terrenal
Que la permanencia duele
Me hiere
Me estanca

Odio amarte tanto pero amo que sea a ti.

Y pasan los minutos, las horas y los días.
Pasa tanto pero no se me pasa.

🥀

Te quiero con mi simpleza y tus complicaciones. Por ellas me atraigo, ante ellas me rindo.

te estoy arrancando a pulso
y duele
pues con cada desgarro
te llevas parte de mí también 

It was. It still is. You just don't want it to be anymore.



but it could be so much more.

" "

El peso de las cosas no es más que gravedad por la magnitud de lo que sentimos.




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'Story? What's the story about? Just your feelings or somebody else's? There's no story, honey. There is no us in your story. It's just in your head. Again'.

How could that be possible? Did I not see that glow in your staring? Was I just creating perfect scenarios that could only be real inside my mind? No, I listened, I felt. We felt. Was there even a 'we'? I don't know anymore. If you ask me what I feel, I would say I feel love - not in love - but a profound sadness at the same time. A grief of something that never died because it never existed. But it doesn't go away, it stays and haunts me and no matter what I do I think about what you'll be doing. I just carry the weight of you, same weight that used to feel so light, today drags me down and crashes my faith against the floor only to realise that it won't go. Everything stays but you. 

I wish I knew if I ever crossed your mind in a different direction, one that pulled me inwards and not outwards, even for a second. One before everything shattered.

Was - am I - really that blind? But I did see that something in your eyes again today, a something I can't even describe because I don't want to continue making up stuff in my brain (and in my heart) that will never be plausible.

Sooner or later everything falls into place.

What stays and what lets go.

It's been days. Not enough, you may say. But this just won't go. I am not being extra sensitive. Dramatic. I'm not overreacting. I've come to realise that.

 I cannot put - entirely - myself in your shoes, as you can't put in mine either. 

I feel everything so deeply. My love is simple. My mind wanders. My heart clinks.

And this stays. This, as the constant craving of you. Missing you.

I can only hope that what you need and/or are looking for is also looking for you. So this won't be in vain. So you (would you?) never look back and ask 'what if...?' Because I know I will. I do.

"No importa que hoy sea demasiado pronto y este tiempo, tan nuestro, perdido en las casualidades".

Palabras de hace más de ocho años que hoy anidan en mi corazón como latidos resonantes.

you should know by now

you are leaving me heartbroken

No pregunté. No quise certeza en mis dudas, no quise esa fría sombra de realidad que ahora me persigue y me atormenta.
Dije tanto y a la vez tan poco, pero más de lo que debí, quizá. Quizá.

No quería convencerte de lo imposible, de lo profundo, de lo que permanece. Solo buscaba albergue, lo que durara, lo que entregaras.
Y di tan poco y siento tanto.

Tal vez difieras. Tal vez te embriagué de palabras que no querías y abrazos que no necesitabas, pero aun así es necesario que sepas que fue poco, que pude haberme entregado tan fácilmente, tan entera y confiadamente que hubieses develado lados de mí que incluso yo desconocía.
Y es que en mi sentida esencia, de drama, de risa, de llanto, de emociones mezcladas, avasalladoras y tranquilas, todo pareciera extenderse bajo una lupa pero no, no se siente así. Se siente natural, se siente como si no hubiese otra forma. De certezas o de nada, de cero o cien. Y contigo fue un cien, frenado, pero solo cuando ya no era posible avanzar.

Imagino las sonrisas que has de esbozar. O las miradas incrédulas al cielo.

No fue nada, seis semanas de nada. Conversaciones de nada. Risas de nada. Lágrimas de nada. Intimidad de nada. Un compartir todo y nada a la vez. 

Parece mucho para ser nada. Siento mucho para ser nada. Extraño mucho para ser nada. Y es que ¿cuánto tiempo se perderá en las casualidades?  Y tanta energía para dos, para que se encontrasen sin saber de gustos ni necesidades, pero encajasen. Tocarse, besarse, entenderse, decir todo sin mirarse, reír y llorar, llorar y extrañarse. Pero nada, todo es nada. 

La vida carece de propósito, los latidos se aceleran por casualidad y este constante extrañar no es más que un impulso que se irá como llegó porque nada. Porque todo pero nada. Es así, ¿no?

No me conformo porque no lo creo. Porque no lo siento, porque no me calza. Porque no hay tiempo más preciso que ese en el que las cosas pasan. Y antes siempre se podía extraer algo, ese click que parecía ordenar todo. Ahora ese '¿por qué?' queda inconcluso. No hay lección, no hay aprendizaje, no hay un 'nunca más' porque ojalá que sí, que más, que siempre. 

Y es que quería decirte tantas cosas.
Y dije varias, pero callé tantas que ahora se me atragantan y ahogan y aprietan en el pecho y me gritan desesperadas por salir y trato de acallarlas infructuosamente en un pozo vacío, pero solo el eco de mis propias ideas me replica y desaparece y las palabras vuelven a mí como un último suspiro de aire antes de levantar la mirada.

¿Por qué querría llenarte de sentimentalidades por mí tan vividas? De absurdos y ''si...'' inútiles y desgastantes.
Callé queriendo decir t a n  t   o.

Y tengo esta forma de ser enraizada al alma y ya no puedo sino escribir desde el rinconcito más lleno de verdades y romantiquerías dentro de mí. Y pienso en todo eso que hubiésemos sido, todo eso que no, que nunca, que ya no. Y no me sirve, no me conforta el saberme en un mundo de casualidades sin causal, de conexiones pasajeras, de superficializar lazos tan intencionadamente delineados.

Quería hablarte de cómo temí, de cómo lograste leer un libro sin siquiera abrirlo. Solo me viste y leíste cuando tantas veces me había sentido carente de sentido, de palabras, de páginas. Pero me leíste, me analizaste y me acogiste sin reparar en mis dobleces ni prólogos, siempre buscando la fábula inequívoca que sabías que se hallaba detrás.
Y es que esta vida de raíces generosas no he podido sino interpretar desde un porqué personal el motivo de las cosas; si crecí torcida, malas decisiones; si me seco y no florezco he de cortar tales extremidades y encauzar mis raíces hacia mis propios pies y sanar, embargarme de primavera y solo ahí volver a comenzar. Pero no esta vez, no si no son mis raíces el problema, no cuando ya he aprendido, cuando han pasado ciclos y solo mi naturaleza perenne sostiene las ramas más débiles. Se abrazaron a raíces nobles, rizadas y transparentes. ¿Quién soy yo para cortarlas cuando han sabido arraigarse a tal maravilla?
Y he visto tanto que reconozco (tus) luces y sombras aun si reconocerlas solo me deje un grito en el pecho, en el corazón, anhelando que decidas cobijarme, tenerme en tu alero y entrelazar ramas de distinta cepa de una misma semilla.

Nunca se sabe, hasta el final, si lo que un día cualquiera nos sucede es historia o simple contingencia, si es todo (por trivial que parezca) o es nada (por doloroso que sea).

E. Sábato.

and what if this we are leaving (and living) is what it was meant to be? 

and what if this we are feeling is more than a mere coincidence and we are nothing but casualties of our own destiny?

the biggest responsibility is with ourselves, with our own love and happiness. It's hard for me, it always has been, but life is that little thing that slips away whilst you are trying to figure out ways not to hurt anyone. But what about you?


Is there a 'we' in this we experienced? An equally felt 'us' that can give us a hint?

...................................................................................................................... ♥


stay, don't close your hands

if

que esto que duele y se aferra no obedece parámetros de tiempo y moral, sino que se enlaza a sincronicidades cósmicas, tan inentendibles como ineludibles, que arrastran y encajan. Extractos de todos los supuestos que pudiésemos ser, atrapados dentro de otras realidades aún más imposibles.

(with this gentle sting between u s)

Lo que he venido a derramar no son más que sucintas escenas de historias inconclusas, que solo califican como tal para el feroz y punzante albedrío del corazón.

No obedece.

two souls/minds/hearts don't find each other by simple accident

de extrañar lo que no se debe, lo que no se tuvo, lo que no se puede. 

Partirse, desvanecerse y volver... ¿Cuántas veces he de hallarme descubierta? Desnuda por otros que ni siquiera lo notan y, sin más, voltean sus huellas. 

He de saberme en profundidades, rasgaduras y analogías erróneas hasta quien sepa cómo zafarme y liberarse en mí. Hallarse, atarse de la manera más liberadora.

 Quizá me han encontrado y no dejo atraparme, quizá me buscan y yo, ciega de sueños, no logro encontrarme.

Quizá, quizá...

  No, no en realidad. No hablo de inutilerías, de mandatos sociales. Ni siquiera hablo de contemporaneidades.

 No compongo certezas moldeables, soy aunque nada más lo sea. Ese ha de ser el peor método de búsqueda: sin esperanza, reconociéndose aguardando fantasías inexcusables, legítimas, realizables solo en sueños de siglos pasados, desfasados de actualidad, de lo que los demás pareciesen ser. 

  Y, sin embargo, tan presentes, tan irrenunciables. 

Que no han habido tantos, ni siquiera uno. 
Que no preocupa, pero atrapa en la idea de permanencia

de soledad

de estar atrapada

en mí

frustrada

I've never needed anyone. I don't know if anyone does, indeed. But what I do know -and what you should have known by then- is that I cannot let myself not being what I really feel I am just to please you. I just ... No. I've learned to embrace this loneliness as the closest friend I could possibly have, because it knows me better than anybody and if I don't want to be that closed to it for a moment or two, it depends on me and only me to step aside and be with whom I want to. One of the things I hate the most about myself is my innability to express without using 'I'. I think that is selfish, but it is also selfish of you ('you' meaning anyone) to expect me to be the friend/girlfriend  you've always wanted. If I'm not, you can go. Move on. As if never happened. Some peeps seems to be very fond of complicated things and search for them in every path they choose. Not me. I spend my days doing what you may call 'nothing'. I call it 'me' time. Well, it's MY time, isn't it? Anyway, I love writing (I recommend you to not judge me because of this text, which is probably one of the worst I've ever written and I'm not trying to prove a point, I am just letting my fingers guide me) and reading. I read A LOT. I know a lot, also. Some people nowadays think is rude to say when you are good at something. I think the opposite, I think we should let behind that false modesty and accept ourselves for who we are. I have a very wide vocabulary since I've always been closed to books and dictionaries. A very nice spelling, too. Am I too bad for saying it? I've been dancing Flamenco since I was 3. At school I was always the student with better marks and the one who was chosen to play the lead role at any presentation we had. I wasn't a bad person. I am not one now either. Actually, I've always helped those classmates who were bullied, because those stereotypes and characterisations have always been a pain in the neck to me. That's what I'm up to tonight. I've found myself hating on a few people who used to be friends of mine because I realised that our 'friendship' was never real. I mean, they were my friends, buy apparently, I wasn't theirs. I cannot say it wasn't my fault because probably it was. You never know. Okay, I missed the point.

My 'aim' with this was trying to express how bored I find myself in my current little world. In this whole society. I'm lost. I don't drink, don't smoke, don't go to parties (well yes, I've went to one or two in the past  two years, but they are not my thing) and the things I actually like seem to be very boring to my 'friends'. There is my loneliness that I wear on my sleeve everyday. I love laughing, I laugh at anything. And I talk very loudly. But sometimes you need to do certain things to fill some holes, right? That moment is when I find myself alone. At least for now, 'cause I haven't found yet a person who enjoys doing the same stuff as me and not only as a pastime. I lurve crosswords too. And playing chess. And painting. Drawing. Dancing. Talking to my dog. I love movies, but not GOING TO the movies. I think it's a waste of money. Unless we were talking about Harry Potter. In that case, I would go anywhere (but it's over, let's cry.) I love Audrey Hepburn, Dianna Agron. I love that classy style. Dresses, skirts, letters and letters. Any antique. Those little metallic boxes in which used to be chocolates. The 70's era. 

I don't  want to sound ungrateful. I do have very good friends, rabbit, dog. My career makes me happy. I have very good marks. But when I want to do those things, I wish I could have a person near me to do then with me, someone who feels them as important as I do. Then I will be extremely over the moon, having all I could ask by now. 

You don't need people. But you do like the company, right? xx

 C.

Your handwriting. The way you walk. Which china pattern you choose. It’s all giving you away. Everything you do shows your hand. Everything is a self portrait. 

Everything is a diary.

Chuck Palahniuk 

Que no puede cegarte demasiado

para olvidarte de ti.

Que muy pronto,

que muy tarde.

¿Y los quizá tan bien aprovechados vendrán a mí con más promesas que el riesgo?

¿Vendrán acaso disfrazados de abrazos, de utopías, de sinsabores?

Para vernos, para oírnos, para sabernos más allá del empolvado empaque civilmente obligatorio.

Volar en miradas y estallar en viento consumido en risas, de dulce pobreza e incertidumbre, desnudos de nosotros mismos

con los latidos en las sonrisas.

Para amarse y que todos sepan, que nadie lo sepa.

Que se vea, transparente, que queme como vela para que siempre se pueda volver a encender y brille con soltura.

Y apagarse de viento consumido en risas.

Salir y perderse en las trivialidades mercantiles sea,

quizá, el mejor remedio post mórtem.

Me plasmo en textos circunscritos a recuerdos, en una codependencia fantástica, como si las palabras cobrasen vida y pudiera hallarlas frente a mí y saber qué sienten al ser representadas.

(Las palabras tienen demasiada carga)

Empuño la mano, rozo el codo, afilo mis dientes, muerdo conjeturas, y ahí es donde todo parece concordar en sutilísimos enlaces de ideas desbaratadas e incomprensibles, sosegadas por el hecho de saberme en soliloquios, que supuestos conceptuales intentarían descifrar, con certeza científica, mas sin la emotividad necesaria para distinguir en qué punto dejé que mis palabras carcomieran mis deseos y, hallábame en piloto automático traspasando caracteres que sólo entendería un par de clicks después.

Para escribir con gracia hay que ser prisioneros.

{+ o no tengo gracia o soy presa del miedo}.